Мужчина в среднем возрасте вступает в половую близость с женой где-то раз-два в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы, десятилетия. И однажды человек просыпается с мыслью: «Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» Что же может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и любящей пары? Давайте разберемся с психологами, предлагает «КПУ».

1. Стрессы и страхи. Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты женщин. Михаил – прирожденный «решала»: взял на себя свадебные хлопоты и расходы, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки, в ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась. «Меня даже алкоголь не берет - психую!» – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном…

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл. После поездки нервозность у мужа ушла, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело год, а потом Мишу сократили на работе. Пока был в поиске новой, Катя не видела секса полгода.

«Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, - говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по Интернету, игры, сериалы и алкоголь, он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает).

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена сказала мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он боится «неуспешности», как огня. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет».

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса, не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом: «В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись, – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет».

2. Взаимные претензии. «Представляешь! Секса не было два года!» – моя подруга Люся обхватила голову руками. Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает. «А ты сама-то его хочешь?» – говорю Люсе. Не дает ответа. Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. «Застарелые конфликты – злейшие враги секса, - говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели.

3. У него другая… в голове! «Я точно знаю, что он мне не изменяет!» - приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет. «Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, - у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» - а у самой пятый любовник.

4. Пещерные стереотипы. А сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов. Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы - и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся диалог: «Сева, я хочу больше секса». – «А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?»

«Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», - говорит Ирина Петрова, - чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот стереотип? Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но молодое поколение меньше».

5. Мужу не двадцать пять. Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений». «С возрастом либидо у мужчин снижается, - говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, - причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина по природе главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации».