«Мы столько вкладываем в ребенка, а ему все равно»

Раздражительность по пустякам, перепады настроения и дерзость – в подростковом возрасте с детьми бывает непросто. Мозг и тело еще формируются, поэтому у подростков еще физиологически нет тормозов, чтобы остановить агрессию.

Как родителям справиться с собственными эмоциями в этот период, помочь ребенку взрослеть и найти с ним общий язык? Рассказывает Оксана Бень – аккредитованая гештальт-терапевтка, которая специализируется на детской и семейной терапии; мать троих детей; лекторка Украинской академии лидерства, где учатся и развиваются талантливые подростки с лидерскими качествами.

1. Принимайте подростковый эгоизм

Ребенок в этот период очень сосредотачивается на себе. Родителям даже может показаться, что он совершенно не учитывает их чувства: «Мы столько вкладываем в него, а ему все равно». Не все равно. Просто чтобы быть самостоятельным в будущем, ребенок должен пройти этап сепарации, индивидуации и отделиться от семьи. Метафорически это лодочник, который отталкивается от берега. В этот момент он думает только о том, ничего ли он не забыл и куда плывет, и только потом посмотрит на берег, помашет рукой и будет по этому берегу тосковать.

Если до подросткового периода ребенок проводил с вами время и проживал положительные эмоции: сидел за рождественским столом, катался с вами на лыжах и ходил на рыбалку, – он никогда о вас не забудет.

2. Воспитывайте благодарность

Иногда родители так стараются дать ребенку все, что делают это преждевременно – еще до того, как у него сформировалась потребность. Ребенок еще не проголодался а перед ней уже стоит тарелка. Родители говорят: «Смотри, я покупаю тебе лучшую одежду», а подросток думает «Это ваш выбор, за что я должен благодарить?». Надо уметь выдерживать паузу, чтобы ребенок чего-то захотел и попросил. Только тогда у него рождается благодарность.

Если вы хотите сделать сюрприз, то учитывайте интересы ребенка, а не свои. Не дарите полет на воздушном шаре, если это ваша мечта, а не его.

3. Обозначьте свои границы

Чтобы дети считались с родителями, надо представлять им свои интересы: «Мне неприятно, когда ты берешь мои вещи». Моя младшая дочь имела привычку без разрешения брать вещи старших детей. И как-то она такую ​​вещь повредила. Дочь имела карманные деньги, которые ей подарили на день рождения – и была вынуждена заплатить ими за ущерб. И после этого она ни разу не брала чужого. Не было бы карманных денег, она бы отрабатывала другим способом: мыла посуду, помогала сестре убирать в комнате. Ребенок должен нести ответственность в тех пределах, в которых он может.

4. Уважайте границы ребенка

Если родители говорят: «Я так хочу» или «Сделай так, потому что я так сказала», – то же самое игнорирование границ будет и со стороны ребенка.

Не врывайтесь в личное пространство ребенка. Он может не захотеть делиться интимными переживаниями, потому что так подросток учится общаться с другими взрослыми и фильтровать то, что говорит. «Я не хочу сейчас об этом говорить», – в этот момент вам стоит отнестись с уважением к такому желанию, даже если тревога зашкаливает. Следует принять и то, что ребенок в этот период больше общается и делится секретами со сверстниками и другими взрослыми. Вы можете сказать: «Знай, что я всегда с тобой, и что бы ни случилось, мы это решим».

Когда просыпается эротическое либидо, дети начинают исследовать свое тело и ищут эрогенные зоны. Это нормальный способ познания себя, чтобы потом вступать в сексуальные отношения. Не надо этого пугаться, а тем более заходить без разрешения в комнату или ванную. Зато стоит разговаривать с детьми о том, что их тело принадлежит только им и никто не имеет права прикасаться к ним без их согласия.

5. Выбирайте демократический способ общения

Тотальные запреты, давление, нарушение границ, атака на личность не дают подростку развиваться, но могут привести к паническим атакам, склонности к алкоголю, наркотикам, плохой компании.

Прислушайтесь к мнению ребенка и выдерживайте его критику. Это важный этап взросления, когда ребенок критически переосмысливает ценности и действия родителей – они уже перестают быть безусловными авторитетами. Если родители уверены в себе и своем образе жизни, то они спокойно скажут: «Если не хочешь делать так, как я, делай по-своему».

6. Давайте карманные деньги, но не переусердствуйте

Если ребенок совсем не получает карманных денег, то чувствовать себя униженным, зависимым и может искать отношений, в которых его будут содержать. Давайте ребенку посильную для вас сумму – на проезд, питание, поход в кино. Эти деньги должны покрывать 80% его потребностей, даже если ваша семья очень обеспеченная. Так у ребенка был стимул развиваться самой и становиться самостоятельным.

7. Помните, что лень – это не всегда плохо

Если ребенок много ленится, то, вероятно, он просто не может сориентироваться в жизни: не знает, куда ему идти и что делать. Если это короткие периоды, то лень всегда стимулирует развитие. Подростку со временем станет скучно и он обязательно подумает, чем бы заняться. Зато если ребенок по уши загружен занятиями и кружками, которые ему совсем неинтересны, то в 18-19 лет это может привести к депрессии и потери интереса ко всему.

8. Не блокируйте ребенка своими страхами

Парень интересуется музыкой. Родители руководствуются стереотипами и говорят: «Музыкой денег не заработаешь». Парень оканчивает экономический факультет, работает и не находит себя в профессии. Он возвращается в детский восторг, становится прекрасным музыкантом и получает хорошие гонорары. Хорошо, что у этого ребенка хватило сил рискнуть и последовать за своим желанием. А может случиться и значительно худший сценарий. Профессии сейчас часто меняются, а мы не можем до конца знать, в чем ребенок талантлив.

Не следует выбирать образование вместо ребенка. В 16-ть подросток может не знать, кем хочет стать – и это тоже нормально. В мире давно существует практика gap year: подростки после школы не спешат в университет, а идут работать, волонтерить и приобретать жизненный опыт, чтобы принять осознанное решение об образовании. В Украине есть Украинская академия лидерства – здесь подростки после школы год создают проекты вместе с другими талантливыми детьми, исследуют страну и мир в экспедициях, работают с личными менторами и анализируют, чего они хотят и на что способны.

9. Позволяйте делать ошибки

Когда в 3 года ребенок пробовал исследовать мир, вы не изолировали его, а были рядом и предупреждали об опасностях: «Здесь ступенька. Осторожно, ты можешь упасть». Аналогично и в подростковом возрасте: «Ты можешь попробовать, но обрати внимание, что могут быть такие последствия».

Не бросайте ребенка на произвол судьбы. «Делай, что хочешь» – это другая крайность. Дайте ребенку право на ошибку: «Я доверяю тебе. Ты взрослый и способен отвечать за свои поступки, даже если ошибешься». А если ошибется, не говорите: «А я тебе говорила», «Где была твоя голова?». Не нападайте на личность ребенка, а сконцентрируйтесь на его действиях. Поймите, что произошло, скажите, что не удовлетворены именно его поступком. Формируйте доверие и будьте другом.

10. Адекватно реагируйте на критические ситуации

Подросток в 17 лет принимает авто родителей, едет с друзьями без документов. Их настигает полиция – они бегут и разбивают машину. От страха и паники родители никак не реагируют слава Богу, все живы, машина – это наживное, ничего страшного. Или наоборот, реагируют преувеличены и могут от ярости поднять ребенка руку. Обе реакции неадекватны.

Стоит без истерики поговорить с ребенком – в такие моменты подростки преимущественно принимают диалог. Не давление, не равнодушие, а именно диалог. «Почему так произошло? Как можно было сделать по-другому? Какой твой вывод?» – через такие вопросы вы учите ребенка, как следует вести себя, а ему дается отрицательный опыт, несет ответственность и чувствует, что может вам довериться.